Блог О пользователеnaoborot

Регистрация

Моральная деградация
19 сентября 2015|12:33

Леха подкурил вторую подряд сигарету и виновато улыбнулся.
- Стал больше курить, особенно когда выпью, ничего поделать с собой не могу. — сидит, щурится от дыма, болтает кружкой с остатками пива. — Помнишь, в универе даже за время пьянки максимум три сигареты выкуривал….Сейчас — одна за одной, Оля ворчит, мол, ребенка травишь, а я ничего с собой поделать не могу, за вечер пачку могу скурить, сидя на кухне.
На секунду мне показалось даже, что он вообще не здесь, не со мной, а смотрит стеклянными глазами в пустоту и виновато улыбается недовольной Оле и ее недовольному сыну.
-Оля говорит, что я изменился. Говорит, перестал обращать внимание на нее, привык, понял, что она никуда не денется с ребенком и забил болт. Говорит, ей плохо. Как будто мне хорошо от всего этого.
Ему 32. С Олей он познакомился в Интернете — от нечего делать зарегистрировался на сайте знакомств и коротал вечер, тихо закипая от обилия однотипных анкет ТП с дакфейсом на фото и требованием «настоящего мужчины» в анкете. И тут наткнулся на ее анкету — милые фото, есть ребенок, интим не предлагать, только серьезные отношения. Списались, увиделись в реале, начали встречаться, полгода назад съехались и живут вместе — все как у всех, ничего экстраординарного. Леха с упоением рассказывал при встрече про выглаженные рубашки, борщи и отличный секс, я даже завидовал.
- Где-то месяца три назад началось — не кури, ты нас травишь. Ты не помыл кружку. Ты не сказал спасибо. Ты меня не ценишь. Ты ко мне привык. А мой хороший друг повез семью в Тай. А Маринке купили машину. И так далее, ну ты понимаешь, про что я.
Он докурил, небрежно тыкнул сигаретой в пепельницу, просыпав половину содержимого на стол. Прежний Леха вытер бы за собой и вытряхнул пепельницу. Этот же слегка удивленно посмотрел на нее, будто вообще не ожидал ее увидеть, и продолжил:
- Ты прикинь, она же так и не удалилась с сайта того. Сидит вечерами, с кем то переписывается. Пытался залезть в переписку, почитать — все удалено, как будто и не писала никому. Спрашиваю, с кем ты там общаешься? Ой, говорит, да знакомая написала. В социальных сетях — так же, кому-то строчит и удаляет. Спросишь — ой, да это подруга. Или одноклассница. Зачем удалила? Да привычка такая, ничего не могу поделать. Ну а я что — не пойман — не вор, живем себе спокойно дальше. 
Пока я вытирал со стола, он подкурил следующую сигарету.
-А тут ловлю ее вчера на переписке с каким-то мужиком. Он у нее спрашивает, как дела, она — про меня начинает сразу же, мол все вроде хорошо, да не мой уровень, не то, но лучшее, что может быть на сегодня, потому с ним. Еще что-то про секс было, я читать не стал, и так гавно закипело. Как она домой пришла — спрашиваю, мол че за хуйня? А она, ты прикинь, знаешь что в ответ? Всю ту же телегу. Мне просто не хватает общения. Это просто мой старый знакомый. А тебя я люблю и никого не надо. А я не верю, хоть убей, нечисто тут.
Остаток вечера я пытался его успокоить, что мол, может и правда просто знакомый, а про себя ты там не совсем правильно понял. А то, что она к тебе придираться начала, так это просто деморежим отношений закончился, вот и идет притирка. Когда вышел проводить до такси, он уже по-пьяному, но улыбался, повторяя «деморежим закончился», как будто в этой фразе и содержался рецепт его душевного равновесия.
Они прожили еще полгода, он пару раз вырывался ко мне в гости «на пиво» за это время. Так же, то хвастался борщем, то жаловался на претензии. Потом она бросила его, сказав что они разные люди и он ее не ценит, а он особо и не хотел ее возвращать.
И не могу сказать, что Леха погрузился в депрессию. Просто ненадолго растерялся и не знал, что делать со свободой, так мне показалось. Да и это быстро прошло. 
В последнюю нашу встречу уже я приехал к нему в гости. Он выглядел как-то по-другому. Так, как выглядит здоровый выспавшийся человек рано утром — улыбался, что-то быстро тараторил, проглатывая окончания слов, и размахивал руками. Да, это был тот Леха, которого я знал. На вопрос про то, как на личном, отшучивался — мол, на фронте все спокойно, редкие ночные вылазки для диверсий. Я и не стал расспрашивать. Понял, что все у него и так хорошо, без объяснений и подробностей и планов на женитьбу. 
Пили, вспоминали учебу и общих знакомых, ржали над старыми приколами. Леха время от времени менял пепельницу, вытирал пепел со стола, щурился от дыма. Потом не выдержал, так
и не дождавшись, когда я сам замечу:
- А я курить бросил! - и улыбнулся.

10 ноября 2014|21:15

Первое чувство — самое верное. Кажется, что тебя пытаются наебать — значит, это так и есть. Ничто не предвещает, как говорится, небосвод чист, солнце лупит, птицы заливаются в попытках заорать тишину — и где-то далеко, как звук из подвала, мысль — " обман, что-то не так, наебка». Секунды три, не больше. И опять все хорошо, наслаждаешься разговорами, даже не столько ими, сколько интонацией, голосом. Тем, как солнце сквозь волосы просвечивает, когда она их поправляет самыми кончиками пальцев,которые, кажется, светятся —такие тонкие. 
Ты ее видишь впервые. Милая, незначительная переписка — и вот вы встретились, сидите в летнем кафе, чай остыл, десерт практически нетронут, официант, помаячив на заднем фоне кислой рожей, уходит.
Умная, интересная — но вот ты уже теряешь нить ее рассказа и только смотришь, смотришь, как говорит, улыбается, комкает салфетку, улыбается, отводит взгляд, улыбается, на секунду смолкает и опять продолжает, чуть тише, медленнее и вот тут ты уже полностью уверен, понимаешь, накрывает прям этим осознанием — она та, та, единственная, твоя. Она смущенно замолкает, заметив твой взгляд, но появившийся из ниоткуда официант прерывает ваше молчание своим гнусавым «чтонибудьеще».
Она негромко смеется, говорит «нет», тот уходит, и не ожидая, наверное, от такой, как она, услышать хоть какого-то вида согласие.
Еще полчаса вы болтаете, потом, рассчитавшись (она так смешно настаивает на том, что вы должны платить пополам и почти обижается, когда ты все таки платишь сам), уходите, немного бродите по парку, такси, не договариваясь даже, едете к тебе. Лифт, такие губы мягкие, пахнет так, что голова кружится, смущается, видно что нравится, ключ в руке дрожит, глупо шутишь каким-то не своим будто голосом, открываешь дверь в квартиру…
Телефон. Сначала по привычке тянешься к карману, но понимаешь, что это у нее, два раза вибрирует и, нарастая громкостью, начинается мелодия. «Мама»- улыбается она и тянется к сумке.
Внутри все обрывается. «Без тебя, без тебяяяя» - уже надрывается телефон, она не может найти его в сумке. Стас. Ебаный Стас Михайлов. Как??? Пару секунд ты еще сдерживаешься, потом, уже не контролируя себя, вырываешь у нее сумку, выкидываешь в коридор, выталкиваешь ее следом, хлопаешь дверью. Телефон так и звонит в сумке, она стоит, смотрит на дверь, ничего еще не может понять. «Все рассветы и туманы, без тебя«-уточняет Стас, вещая уже на весь подъезд. Открываешь дверь, пинком отправляешь сумку вниз по лестнице, не глядя на нее, начинающую всхлипывать, хлопаешь дверью и обессилено садишься на пол.
Проходит несколько минут, плач за дверью давно прекратился, ушла, наверное. Встаешь, идешь в комнату, включаешь третий концерт Рахманинова, завариваешь чай, успокаиваешься… Спать ложишься поздно, долго не решаясь выключить музыку. Улыбаясь, в полудреме, вспоминаешь про завтрашний поход в консерваторию… Играют Грига, концерт для фортепиано с оркестром ля минор…
Засыпая, сначала не понимаешь, что это за звук. Звук нарастает, становится громче, басы ритмично разрывают сон. «Я буду любить тебя, даже если я буду на небе, айс, айс, айс беби» картавит демон из-за стены.
Соседка включила Гуфа. 
Мир взрывается.

2 сентября 2014|19:24

Прошло пару лет, скажем так..

Восстановить пароль оказалось делом 15 секунд, а ведь за это время вспоминал про это странное место, да как то руки не доходили. Что самое странное, в ленте куча записей…Не смотрел еще, от кого именно, но все таки надеюсь, что это те же самые крутые людишки, что и какое-то время назад.

Бляяядь, а теперь о чем я жалею. Об удаленных собственных записях. Не в том, конечно, дело, что они являли собой вершину графоманского задротства…Но я бы почитал.

Как, знаешь, рассматривать свои детские фотографии. Или ладно, детские еще куда ни шло. А вот там, где тебе 15—17 лет…Господи…Неужели это и правда я, а не кто-то другой. Что за малолетка, не я это, я был взрослее, я помню как я себя ощущал, как думал, не мог человек с такими глобальными мыслями так выглядеть. Ан нет, правды не утаишь, говорят снимки, смотри и красней. 

Как и тут. Забавно было бы почитать, что я тут понаписал за то время, пока тут обитал, покраснеть за самого себя. А нет такой возможности. Жаль. 

Надо писать время от времени. Чтоб потом, когда мне будет лет так 40, вспомнить про этот ресурс, восстановить пароль, увидеть все тот же мозговыносящий синий дизайн, читать, что писал когда-то, когда был моложе. 

Читать, краснеть от стыда и думать, неужели я был таким. Но все равно читать.